비밀의 문

2017.07.20

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:22:36 +0900

네가 떠난 자리에 병이 남았다.
굳이 널 탓 할 생각은 없고, 혹시나 네가 알게 된다면 딱 하나만 생각해 줬으면 싶다.
너와의 관계를 위해 참아내고 노력했던 증거 라는 것.

2017.07.16

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:19:04 +0900

2017.07.16

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:17:42 +0900

2017.07.16

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:16:05 +0900

2017.07.17

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:12:25 +0900

너는 외로움을 모르는 사람이라 문자 연락만으로도 만족 한다고 날 이해 못한다고 했지.
내가 외로움에 유별나게 힘들어 하는 사람은 맞지만, 내 생각은 달라.

네가 그 곳에서 심심하고 외로울 틈 없이 공동체 생활을 했기 때문에,
일이 바쁘고 피곤하고 힘들었기 때문에,...
나와의 관계에 조금은 한 숨 놓고 싶었기 때문에,
음성과 영상에 집착하지 않았던거지.

너 혼자 지낼 때를 생각해봐.

내가 여기 혼자 남겨져 얼마나 힘들지 생각 못 해봤단 네 대답이 아직도 가슴을 후벼판다.
외롭고 외롭지 않고를 떠나, 기다림은 언제나 힘든 것 인데.
비록 내가 선택한 길이었지만, 감사해 하고 미안해 할 줄 몰랐던 네 마음이 야속하네.

출국하기 전 어느 날, 술에 만취되어
'나 미안해서 기다려 달라는 말 못해' 라며 횡설수설하던 네가 떠오른다.

하나하나 따져 뭘할까.
이유를 따져 뭘 어쩔까.

네 마음이 변한 것 뿐인데.

2017.07.05

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:11:23 +0900

종종 마주하는 네 얼굴에서 사랑에 빠진 눈을 만나면
섭섭했던 마음이 한순간 사라져 버린다.
어린아이가 가장 소망하던 장난감을 어렵게 손에 넣게 되었을 때의 미소로 네가 날 바라 볼 때도 전부 잊게 된다.
애써 퉁명스럽게 뭐가 좋아 웃냐 물으면 너는
네가 좋아 웃는다 답한다....
그게 좋아서 묻는다. 그게 좋아서.
날 가만히 바라보며 세상에서 제일 예쁘게 웃는 널 마주할 때가 가장 행복해.

2017.07.04

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:10:53 +0900

매번 투정부리고, 삐뚤어지고, 짜증낼 수 있는 일들을 인내하고 넘어가며
정말 참을 수 없는 경우에만 좋게 타이르듯 말하면서 지내고 있다.
부드럽게 말할 수 없을 만큼 내 정신 상태가 나쁠 때에는 그냥 입을 다문다.
애써 웃고, 너의 이야기만을 듣고, 그것에만 대답하며 내 감정을 숨긴다.
이렇게 지내니 큰 일은 없다. 매일 꿈속이 시끄럽긴 하지만, 지낼만 하다....
너는 내 배려와 노력을 알까?

2017.06.08

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:09:02 +0900

내가 어떤 기분인지, 내 상태가 좋은지 나쁜지, 배가 고픈지, 지쳤는지, 애써 웃고 있는 상태인지, 사실은 괜찮지 않은데 괜찮다고 하는 것 인지.
나보다 더 빨리 알아내 신경써 주는 사람이 있었으면 좋겠다.
그거야 말로 나한테 온전히 집중하고 있다는 증거니까.

2017.06.07

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:08:23 +0900

나는 지금까지 내 멘탈 상태와 건강 상태를 그 누구보다도 잘 알았던 것 같은데, 이번만큼은 정말 모르겠다.
많이 힘든 것 같은데, 웃을 수도 있고 잘 지낼 수도 있다.
미친년처럼 즐거워하다가 세상 다 산 사람처럼 우울해하기도 한다.
정말 진심으로 신나서 즐거워서 웃고 있는 와중에 나도 모르게 문득 '아 억지로 웃는거 지친다.' 하는 생각이 들 때가 잦아지고 있다. 이럴때는 정말 내 자신이 소름끼치고 무섭다.

오늘 친구들에게 '나 조울증 인 것 같아.' 라고 하니,
친구 하나가 정말 진지하게 '병원가서 약타먹어..' 라고 했다.
그게 해결 방법이라는 걸 안다. 요즘 그런게 뭐 대수 라고.
근데, 그럴만한 돈이 있음 진작 갔지. 정기적으로 상담도 받고 약도 먹고..

그래도 오늘은 정상적이 되어 보려고 나름 노력했다.

꽤 힘들었지만 노력의 결과가 좋았다.

이런 상태로 병원 가 봐야, 몇년 전 그 때 처럼 '의지가 강하니 약은 아직 필요 없으실 거에요.' 라는 소리나 듣겠지.

그니까 계산해 보면 지금 나는 견뎌낼 만큼만 힘든게 맞는데, 왜 이렇게 죽을 것 같지.

2017.05.31

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:06:55 +0900

그러고 보니 며칠전이 당신 생일이었구나.
나 이제 정말 다 털어 낸 것 같다.
작년을 다시 곱씹어 보니, 뿌옇고 까만 진흙탕 같은 느낌.
불과 올해 초 까지만 해도 미련 가득이었는데..
좋았던 감정과 그리움, 미련은 쏙 빠지고 마음 아팠던 기억만 가득하네....
사람의 기억과 감정은 참 신기해.
당신은 그 때 우리를 어떻게 기억하고 있을까?

2017.04.20

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:06:09 +0900

최근에 당신 친구와 닮은 사람을 봤어.
그 친군가 착각할 정도로 많이 닮았었는데, 정작 그 친구 이름이 기억이 안나더라고..
그 사실에 정말 많이 놀랐어.
어떻게 그 친구 이름을 잊을 수 있을까 싶을 정도로
당신과 함께였을 때, 정말 가족처럼 다 같이 자주 만나던 친구 였는데.....
결국 이름을 생각 해 내긴 했지만, 신기했어.

나 이제 정말 괜찮은가 봐.

당신도 부디 괜찮길 바래.

2017.04.04

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:05:21 +0900

내가 널 사랑하게 되니,
넌 조금 느슨해지고.

난 이제 불안한데

넌 지금은 불안하지 않지?

왜 매번 같은 패턴이야?

지겨워 짜증나

2017.03.31

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:04:28 +0900

운명이라고 말하기엔 내가 너무 닳았어.
현실적으로 만나며 생기는 문제들은 운명 같은 똑닮은 두사람이어도 극복이 어려울 때가 많다는걸 알기 때문에..

똑같은 놈이라고 생각하게 하지마. 제발.

2017.03.22

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:03:53 +0900

너를 보낼 때
울지않을 수 있는 상태이길.
부디, 지금과 같은 마음이길.

2017.03.11 사모했던 선생님께

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 17:02:54 +0900

선생님, 잘 지내고 계세요?
선생님께 마음을 품었던게 아무 것도 모르던 중학생때 였으니 시간이 정말 많이 흘렀네요.
저, 정말 그 때는 앞뒤 안가리고 마음을 다 내비쳤던 것 같아요.
지금은 그런거 상상도 할 수 없을 정도로 많이 다쳤고, 변했어요.

그 때의 선생님 나이가 지나고 보니, 선생님 눈에 제가 어떻게 비춰졌을지 조금은 알 것 같아요.

선생님도 분명 저와 같은 상처를 몇번 경험 했던 상태였을텐데
아무것도 모르는, 거의 백지와 같은 아이 하나가 아무 것도 계산하지 않고 마음을 드러내는게 신기 하셨을 수도 있을 것 같아요. 당돌해 보이기도 하셨겠죠.
그리고 또 자신은 할 수 없는 것들이니 대단하고 부럽기도 하셨을 것 같구요.
저보다 한 참 인생 선배로써, 너도 겪어보면 다 안다.
이런 것 들은 순간의 감정이다. 상처받는게 얼마나 아프고 힘든지 아느냐. 같은 말들을 한 번도 안하신게 대단하다고 생각해요. 일명 꼰대질이라고 하죠?
제 기억이 왜곡 됐는지도 모르겠어요.
그치만 그 작았던 저를 하나의 사람으로 상대해주셨던 것 같아 그게 너무 감사해요.

그 때 선생님은 여자친구가 있으셨고, 저도 그 사실을 알고 있었지만 내내 짝사랑 했어요.

지금은 그런 짓 절대 못해요. 결과는 뻔히 알고, 저 혹은 누군가 상처받게 되겠죠.

간간히 꾸준히 연락이 닿았던 것, 늦은 밤 한강에 데려가 주신 것,

어느날 갑자기 집 근처에서 잠깐 만났던 것, 같이 술 한잔 하고 입을 맞춘 것. 전부 생각나요.

정확히 어떤 감정이셨을지 저는 모르겠지만, 제가 짐작키로 선생님은 그냥 호기심일 뿐이었을거에요.

지금 생각하면 참 못할 짓을 했구나 싶어요. 내 남자가 그러고 다니는 걸 알면 저는 정말 많이 상처 받을 것 같거든요.
선생님의 연락에 거리를 두기 시작한 것도 그 때문 이었을 거에요.
저희 둘의 이야기를 아는 친구가 마지막 만남의 이야기를 듣더니 그러는거 아니라고 한소리 했었어요. 정말 정신이 번쩍 들더라구요.
내가 하면 로맨스, 남이 하면 불륜. 그 때 알았죠.

선생님, 기억나세요?

카페에서 이야기 하다가 나온 말이었던 것 같은데..
선생님이 보기에 저는 제 일에 미치면 남자고 뭐고 다 뒷전일 것 같다는 식의 말을 하셨었어요.

근데 저는 그 말과는 정 반대로 성장했어요.

그 때는, 이 나이쯤이면 무언가 하나는 이뤄낼거라고 생각했는데..
사랑하느라 시간을 다 보냈네요.
뭐 이것도 다 인생 수업이겠죠? 덕분에 나쁜 남자 하나는 잘 골라내거든요.

어쨌건 가끔, 그 말과 함께 선생님이 생각나요.

그래서 글을 써 봤어요.

아무것도 모르던 그 때로 돌아가고 싶어요.

사람은 상처로 성장하는게 아니라 다정함으로 성장하는게 맞대요.
상처 받기만 하면 위축되기만 할 뿐, 최대한 상처 받지 않는 쪽이 좋은게 사실이라고
최근에서야 듣게 됐네요.

저는 너무 많은걸 알아버린 것 같은 느낌이에요.

모르고 살면 편했을 것을 너무 많이 겪었어요.
때 마다 매번 다시 일어서는게 너무 버거워요.

선생님. 당신의 삶은 행복해요?

내 삶은 행복을 바라는게 사치 같아요.

2016년 9월 13일 위대한 개츠비

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:59:45 +0900

2017.03.03

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:57:53 +0900

몸이 좋지 않기 때문인지, 땀으로 이불을 적시며 자다 깼다.
대충 땀을 닦아 내고 다시 잠들었는데, 꿈에 당신이 나타났다.

모든걸 이해하고 받아들이기로 한 모습으로

억지로 참아 내는게 아니라 갑자기 득도한 사람 처럼. ...
괜찮은거냐고 제차 확인 했지만, 내 질문이 무색하게 당신은 정말 온화한 모습을 보였고 우리는 정말 행복했다.

실제 당신과 함께 했을 때, 사람들 시선 때문에 내 입술을 여러번 피해냈던 당신인데

지난 꿈 속에서는 팔짱끼고 길을 걷다 가볍게 입을 맞추는게 자연 스러웠다.
서로가 정말 좋아 죽겠다는 듯 눈 빛 부터 달랐고, 모든게 따뜻했다.

당신 팔을 베고 품에 안겨 누웠을 때 이게 제일 그리웠다고 이야기 하니, 본인도 이것 저것들 때문에 생각이 많이 나서 힘들었다며 여러가지를 이야기해 주었다.

그리고 우리가 실제 우리 였을 때, 자주 그랬던 것 처럼 당신 친구들을 여럿 불러 모았다.

축하해주는 이도 있었으며 어색해 하는 이도 있었고, 그럴 줄 알았다는이도 있었다.
그리고 당신은 곧 친구들 속으로 사라졌다.

나는 그 곳에서 나와 택시를 타고 근처를 빙빙돌다가 꿈에서 깼다.

간만에 당신이 꿈에 나타났다, 내가 바라던 모습을 가지고..

뭐라고 더 토해내고 싶은데 적당한 말이 생각나지 않는다 그냥..

보고싶다.

2017.02.17

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:56:17 +0900

이렇게 힘든시기에 내 손을 놓아버린 당신이 야속하기도 하고,
당신까지 마음 쓰이게 할 일 없어 오히려 잘 됐다 싶기도 하고.

곁에 있었음 큰 힘이 됐을 텐데 싶다가,

당신이 곁에 있어봤자 날 밀어 붙이기 밖에 더 했겠나 싶기도 하고..

2017.02.08 꿈

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:54:38 +0900

엄청난 꿈을 꾸었다.

평소 사모? 흠모? 좋아하던? 분이 꿈속에 나왔다. 실제로는 단 한 번도 본 적 없는 분인데..
텍스트나 이미지, 영상으로 느껴지는 그 분의 전부가 멋지고 아름 답고 닮고 싶어 계속 지켜보게 됐던 것 같다.
아, 그 분 특유의 아우라 라고 해야 하나.
카리스마? 도 한 몫 했고.

아무튼,
꿈 속에서 우리는 카페에 있다가 레스토랑으로 자리를 옮겼던 것 같은데,
나라는 사람은 친구는 고사하고, 연인과 단 둘이 있을 때도 식당이나 카페 같은 곳에서 양 옆에 앉아 본적이 거의 없지만
어째서 인지 그 분과는 처음부터 어깨를 나란히 하고, 옆자리에 앉아 가까운 상태로 도란도란 이야기를 했다.

아 뭐라고 설명해야 할 지 모르겠다.
이 글을 적고 있는 지금도 감동에 벅차 기억나는 꿈속의 조각들을 되새기고 있으니까.

뭔가 큰 주제로 대화하지는 않았던 것 같다.
처음 보는 자리에서 나올 법한 서로 눈치보게 만들고 불편해질만한 주제는 전혀 없었다.
그치만 내가 그리는 그분은 글도 잘 쓰시고 해박한 분이시기 때문에, 그 부분에서 부족해 보이지 않기 위해 나는 긴장하고 있었던 것 같다.
그 분은 여유있는 모습으로 조용하게 읖조리듯 말하는 분이셨고, 개구진면도 있어 장난을 치고선 킥킥대기도 하셨다.

자꾸 만지고 싶었다. 아니, 그냥 그 분에게 나도 모르게 손이 갔다.
옆자리에 앉아 있었기 때문에, 스치거나 접촉할 일이 조금 있었는데..
처음에는 어깨같은 곳을 스치는 일이 반복 되었고
그 다음엔 손, 그 다음엔 귓속말을 하다가 볼이 닿았다.

스칠때 마다, 상대가 부담스러울 만큼 사과를 드렸는데 그 분은 작은 미소를 보이며 괜찮다 하셨다.
꿈의 마지막 쯔음에서 손을 스쳤을 때, 나도 모르게 그 분의 손을 잡았고
귓속말을 하다가 볼이 닿았을 때는 볼에 뽀뽀를 했다.
성적인 느낌의 그러한게 아니라, 강아지나 아이를 볼 때면 자꾸 만지고 싶고 어쩌지 못하겠는 그런 느낌과 비슷 했던 것 같다.
볼에 뽀뽀를 하고 나서는 오히려 내가 당황해서 내가 미쳤다고, 죄송하다고 고개를 푹 숙이고 안절 부절 못하고 있었는데
그 분은 그런 나를 보며 괜찮다고 하며 또 킥킥대셨다.

내 본명을 알고 싶다며 이름이 뭐냐고 물어 보셔서 알려드렸다.
뜻을 물어보면서 종이에 '이거 맞나?' 꼼지락 대시며 한자를 끄적이던 모습이 꿈의 마지막.

큰 여운이 남는 꿈이 었다.
그 분은 연예인 공인도 아니고, 조금 인지도가 있는 일반인일 뿐인데 그런 사람이 꿈에 나오기는 처음이라 글로 기록을 남겨본다.

우유냄새가 날 것 같은 사랑스럽고 아기같은 분인데, 세상의 모든 면을 볼 줄 아는 그릇이 큰 분이라는 느낌.
내내 안절부절했지만 엄청난 깃털들에 쌓여 있는 보들보들한 느낌.
신이 있다면 이런 느낌일까 생각이 들었다.

2017.02.01 괜찮아

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:53:50 +0900

나쁜기억이든 좋은기억이든 매일매일 당신 생각으로 가득채워 살아.
그래서 외롭지만 외롭지 않아. 계속 당신과 함께 인 것 같으니까

만질 수 없고, 볼 수 없고, 느낄 수 없어 외롭지만 괜찮아.
아직 내 안에 당신이 있어.

걱정하지마. 난 이게 편해 지금은
당분간은 이렇게 지낼게.

그래도 당신은 나처럼 지내지 말아.
외롭지 않고 매일 매일 웃으며, 행복하길 바랄게.

이미 그렇게 지내고 있다면 다행이고.

1월 30일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:53:09 +0900

한동안 멀리하고 있던 블로그에 들어가보니..
나 초여름쯤 부터 당신에게 불만이 꽤 많았구나.

당신이 마지막에 이야기 했던, 더 이상 싸우기 싫다는 말을 나는 7월에 먼저 토해냈네.
그럼에도 불구하고 나 참 어지간히도 당신을 놓기 싫었나보다..
그 후로 몇달 동안 당신이나 나나 참 많이 노력했어...
그거면 됐어. 됐어 이제..

2017년 1월 27일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:52:24 +0900

생일 축하해 당신.
오늘이 진짜 생일이잖아
5월 생일에 해 준게 없어서 오늘은 진짜 축하해 주고 싶었어.

근데 아마 우리가 계속 함께였어도 ...

지난 생일과 별다를바 없이 아무것도 해주지 못했겠다.
난 계속 제자리니까

2017년 1월 26일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:51:30 +0900

1시11분, 3시13분, 2시22분, 4시44분, 11시11분 등
눈을 돌려 시간을 확인하면 10에 8은 저런 숫자들이었던 때가 있었다.
심할때는 하루에 이삼십번은 봤을 정도..
시간을 보려 폰을 붙잡고 있는 것도 아닌데,
무의식 중에 눈길이 돌려져 확인하게 되면 전부 저런 시간들.

낭만적인 얘기로 상대가 날 보고싶어 한다는 것이라거나 하는 속설들이 있지만,

내가 알아본 바로는
불안, 강박, 무의식 중 무언가를 기다림 등
일종의 병 증상으로 신체 시계가 자신도 모르게 돌아가 이상한 반복시간을 확인 하게 되는 것이라고..

그랬던 때 였다.

많이 아팠고, 힘들었고, 마음이 많이 다쳤었고, 그리워 했던 때.

저 증상이 며칠 전부터 다시 시작 되었다.

예전만큼 심하지는 않지만, 하루 두세번에서 세네번으로 횟수가 늘어나고 있다.

정말로 난 괜찮은데, 아니 괜찮은 것 같은데..

나는 지금 내가 너무 안쓰럽다.

2017년 1월 23일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:50:34 +0900

견디지 못 할 정도로 당신이 사무치게 그립다가,
당신이 나란 사람에게 얼마나 지쳤는지
내가 얼마나 도움이 안되는 존재 였는지
내가 얼마나 부족하고 모자란 사람이었는지
전부 쏟아내듯 이야기 했던 마지막의 당신이 떠올라 정신이 번쩍들어.

다 사실이었지만, 당신 입으로 전해듣는 그 말들은 심장에 꽂혀 상처가 되었지.

내 존재 자체가 마음에 들지 않는다는 그 말들과 눈빛.
절대 잊을 수 없을 것 같아.

새삼 고맙네

재회는 꿈도 꾸지 못하게 칼 같이 마무리해 줘서.

2017년 1월 13일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:49:14 +0900

꿈에서

'저기.. 또 날 포기할거야? 날 버리지 않을거지?' 라고 물었다

그 사람은
'잠시만' 이라며 뒤로 두 걸음 물러서서...
항상 몸에 지니고 다녔다는 듯, 주머니에서 반지를 꺼내 무릎을 꿇고 청혼 했다.

내 이상형이다.

내가 불안해 할 때, 추궁을하고 짜증을 내고 어찌할 바를 몰라 답답해 하는게 아닌
확신을 주는 사람.

완벽해.

2017년 1월 12일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:48:23 +0900

보고 싶은데, 보고 싶다고 할 수 없어.
내가 보고 싶은건
마지막의 당신이 아닌,
다정했던 언젠가의 당신이니까.

2017년 1월 12일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:47:26 +0900

노트북의 노아와 앨리
나나의 나나와 렌 같은 사랑이 하고 싶었어
그런 사랑을 받고 싶었어.
헤어지게 되어도, 몇년을 떨어져 있어도, 서로를 잊지 못해 다시 만나게 되는..
원하는걸 줄 수 없어 싸우고 또 싸우고 미워도 간절한 사랑으로 이어져 있게 되는.

...

나부터가 나나가 될 수 없는데 상대에게 바라다니 참 바보같지.

2016년 12월 26일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:46:10 +0900

날 보는 당신 눈빛이 언제 부터 변했을까
우리 이야기 보다 남의 이야기를 더 많이 하게 된건 언제 부터일까
나는 언제부터 사진을 찍지 않게 됐을까
귀마개 없이는 잠들 수 없게 된게 언제 부터일까
생각하다...
'아, 우리 이미 끝났었구나'

2016년 12월 24일 eat, pray, love 2010

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:44:43 +0900

미안해

2015년 2월 10일

C L A I R E — Mon, 21 Aug 2017 16:37:30 +0900

내 스타일이 어떻든 내 머리가 짧든 길든
내가 살이 쪘든 빠졌든 나를 있는 그대로 받아들여
한결같이 매일 예쁘다 사랑한다 말해 줄 수 있는 사람과
까르띠에 러브링이나 크롬하츠의 포에버링을 나눠끼고
송도나 청라쯤 되는 곳의 크진 않지만 작고 깔끔한 집에서 함께하고 싶다...
근처에 공원이 있다면 더 좋을 것 같고

만화 나나의 707호처럼 거실 창 밑에 테이블을 두고

밥도 먹고 차도 마시며 오붓한 둘의 시간을 보내기도 하고
가끔은 혹은 자주 서로의 지인들을 불러 모아
나나에서처럼 테이블의 테두리를 쳐 마작은 아니더라도
포커나 고스돕? 술과 함께 두런두런 시끌벅적한
그런 행복하고 즐거운 시간을 보내고 싶다

내 사회적 위치도 지금 보다 높다면 금상첨화겠고

는 아 시발 꿈

그냥 진짜 꿈